你感叹过年轻时的好朋友越来越少联络吗?这 7 大「友谊原则」

浏览量695 点赞725 2020-06-18
你感叹过年轻时的好朋友越来越少联络吗?这 7 大「友谊原则」

交到朋友,是第一个难关,交到朋友之后,维繫这段关係又是下一个考验,我就自己的经验谈,整理出了七大原则,希望能帮助更多人拥有美好的友谊。

一、开放的心胸

我们在过往人生里总有受伤的经历,那些伤害我们的人,其相貌、声音、做事的习惯,会深深刻印在脑海里,日后遇到类似的人,便会引发脑中排斥、恐惧的感受。

虽然这是正常的生理反应,但要提醒自己,毕竟是不同的情况、不同的人,不能被过往的经验框架住而预设立场,掉入 自我验证预言(self-fulfilling prophecy)的陷阱 :你还不认识这个人,就先用一些偏见认定他很讨厌,那幺他做的每件事你都看不顺眼,最后发现真的他做错什幺事,让你更确认他是个烂人。

那幺,你极有可能因为这个不正确的预设立场而失去交到一个好友的机会。

二、尊重、同理、不强求

人与人因成长背景的差异而有不同的价值观,有时候争个你死我活也没太大意义,只会让彼此伤痕累累。

不如像伏尔泰所言,每个人可以保持自己的观点,并且学习去尊重、同理对方的立场,若真的不合适,就当个不交恶的点头之交吧,硬要把彼此绑在一起,徒增痛苦而已。

三、合适的交流频率

总有些人会让你觉得相处起来特别舒适,能够坦蕩蕩地做自己;但也有些人,你欣赏他、想与之为友,相处起来却总有些压力。

其实两个人之间的相处时间与频率,对不同人时,都需要重新调适。 试着跟你的朋友沟通,调整出两个人都同意的相处模式,找到那个不会太黏也不会太冷漠的界线,让彼此能好好享受这段陪伴。

四、向他人开放内心

集结众多研究发现,当我们第一次与人接触时,通常只会聊一些表面性的话题,呈现冰山一角的自己,当双方越来越熟悉之后,才会表现出较私密的部分。

自我揭露(self-disclosure)通常是双向的,当一个人对他人表达出深度的自我表露后,会得到相对程度的亲密感。

若揭露的内容与对方表现的特质是互补的,那幺自我揭露越多的人比起表达较少的人,受到更多的喜爱与讚赏。但如果双方关係不深,却讲了不对应或是负面特质,例如自己的犯罪纪录或疾病史,可能会对这段关係带来反效果。

五、将朋友分门别类

如前文所提,每个人的性格中有複杂的成分,人与人之间依据彼此相似的特质而建立友情。举例来说,我跟 D 是因为喜欢打排球而成为朋友,但她喜欢逛街而我不喜欢,若她太过频繁的找我去逛百货公司,会让我感到压力及抗拒感;而 F 跟我一样喜欢看小说,因此我们常聚在一起讨论剧情,但他喜欢宅在家里,而我喜欢出门旅游,因此在讨论小说这个面向上,他是个好朋友,但在旅行上却不是个好旅伴。

所以当我们与他人建立友情后, 把对方当作「万用瑞士刀」,不管对方有没有兴趣的事情都得一起做,恐怕会让彼此相处产生不少摩擦。

所以好的交友方式,应当把朋友依据属性分类:一起组读书会的、一起运动的、能深度谈心的、一起吃饭的、一起工作的……分类是为了让彼此能找到适合的相处模式,而不是利用对方。

六、互相帮忙

社会学家 G.C Homans 提出「社会交换论」,认为人际互动中所展现的社会行为是一种商品交换。该理论的前提是:个人付出的行为是为了获得报酬(reward)及逃避惩罚(punishment),并且强调互动间的公平原则(equity rule)。

也就是说,人与人之间的交往,某种程度上来说,确实是为了让自己过得更好而「各取所需」,因此互惠是相当重要的,也就是古人所云投桃报李之意。

其实简单想想就会发现,如果你对一个朋友非常好,他要借用什幺你都答应,但长期下来却不曾见他做出任何回报,甚至是口头上的感谢都没有,是否会觉得心灰意冷,而想淡出这段关係呢?

七、定期联繫

常有人说:「会联络的就是会联络,不会联络的就是不会联络。」但更常发生的情况是,有些人明明就没有发生冲突,却不知不觉走散了。人的生命很长,经常过了几年就换了生活环境,也步入另一个人生阶段,若没有三不五时更新一下对方的资讯,彼此就会变成陌生人了。

或许你会有疑问:「到新学校会有新朋友跟活动、出社会以后工作那幺忙、结婚以后还要顾小孩,怎幺有那幺多心力去维繫友情呢?」但现在网路很便利,提供大家几个维繫情感的二要一不:

1. 要分享资讯: 也许是活动讯息、不错的文章,顺手用 LINE 或是脸书传给你知道对这个讯息感兴趣的朋友。

2. 要闲聊几句: 每隔两、三个月,可以用通讯软体跟远方的朋友聊几句,分享自己最近在做的事情,也问问对方的情况。重要的朋友可以每隔一、两年见面相聚一次。让对方对你保持熟悉感,也让他知道自己是被重视的。

3. 不要有事才找: 就像减肥要少量多餐,维繫友情也是少量多次,不要有求于人才联繫,会让对方觉得自己像工具人。

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